Тему мужско-женских отношений без сомнения можно назвать самой волнующей как для мужчин, так и для женщин, потому что с этими отношениями не ладится как у тех, так и у других.

Мужчины могут, но не хотят жениться, женщины хотят, но не могут выйти замуж. А те, кто все-таки нашли друг друга, совершенно не могут назвать себя счастливыми.

А все почему? В молодости мы обычно совершенно не представляем, каким должен быть подходящий нам партнер, и в связи с этим не прилагаем усилий для поиска нужных отношений.


Нам хочется «большой и чистой любви», время пришло, гормоны бушуют, эмоции бьют через край. И первой любовью становится чуть ли не первый попавшийся претендент.

После «любовного угара» наступает тот самый пресловутый быт, о который обычно разбивается любовная лодка. В этот период уже проявляются несбывшиеся ожидания, неумение уважать потребности друг друга, взаимные манипуляции, избегание ответственности и т. д. И вместо того, чтобы начать работать над своими отношениями, засучив рукава и сев за стол переговоров, чтобы попытаться во всем разобраться, мы начинаем указывать, унижать, требовать, кричать, обижаться, истерить, выяснять, кто прав.

Кроме того, мы уверены, что, раз уж партнер согласился жить с нами «и в горе, и в радости», то обязан все это терпеть. Но отношения начинают разваливаться. И так раз за разом.


У меня было два брака, и оба, к сожалению, закончились разводом.

После второго развода я решила «завязать» с семейной жизнью, потому что было слишком больно переживать разрывы отношений. К этому времени на фоне распада Союза изменилась мораль, и одинокая женщина перестала быть никому не нужной неудачницей, а стала сильной, волевой героиней, не желающей класть свою молодую жизнь к ногам какого-то там мужчины.

К тому же практически вдруг стало не стыдно быть любовницей, и я решила примерить к себе эту роль. Преимуществом для меня в тот момент было то, что отношения между любовниками имели заранее определенный временный характер.

Никаких обязательств, никаких клятв и обещаний. Встретились, порадовались друг другу и разбежались каждый по своим делам, никто никому ничего не должен. Никаких претензий, тем более обид. Я занялась карьерой, и в отношения «с головой» больше не погружалась.

На фоне этих «легких» отношений я все размышляла о причинах распада своих браков, перечитывала кучу психологической литературы, проливала горькие слезы в беседах с подругами.


Причины разводов вырисовывались разные.

В первый раз я вышла замуж в 18 лет, практически сразу после окончания школы, чтобы вырваться из-под опеки родителей. Это мне, к слову сказать, тогда не удалось, родители под видом заботы без труда проникли в нашу молодую семью, продолжая контролировать теперь нас обоих.

Первый муж был парнем мягким, мнения своего не имел, а если и имел, то отстоять его не мог и поддавался влиянию.

Я была влюблена в него, но это не мешало мне видеть его слабохарактерность, однако, я все же выбрала его в мужья и пыталась создать семью по образу и подобию родительской, в которой «муж был — голова, а жена — шея, куда шея повернется, туда голова и посмотрит».

А после выяснилось, что это совсем не моя модель отношений. Но у нас уже появился ребенок. Сначала я не разрешала себе думать о том, что ошиблась с выбором, но все больше раздражала безынициативность мужа, необходимость его опекать и контролировать, одной нести ответственность за всю семью было невыносимо тяжело, вскоре брак развалился.


Я без устали награждала мужа нелестными эпитетами, писала в ночной тишине жалобные стихи и страдала от своего неправильного выбора партнера.

И было мне невдомек, что это не он такой инфантильный, а это я такая суперответственная, опекающая и контролирующая.

Разочаровавшись в первом муже, через некоторое время я отдала предпочтение мужчине с вроде бы совершенно противоположным характером.


Второй мой муж всегда имел на все свой взгляд, у него был высокий интеллект, хороший вкус и масса инициативы. Он меня боготворил, задаривал подарками, и я была на седьмом небе от счастья, которое, к сожалению, тоже продлилось недолго.

Как только отгремел марш Мендельсона, муж сверг меня с пьедестала так же быстро, как и водрузил. Причины недовольства мною валились как из рога изобилия: то ему трудно было выносить, что я уже была замужем, то семья вдруг оказалось экономически невыгодной, а самое главное — я должна была стать похожей на его маму.

Снова от меня требовалась роль маменьки, но я это вновь не отследила. Я цеплялась к фразам, обиды росли, словно снежный ком. Развод не заставил себя ждать, не смотря на то, что в этом браке тоже родился ребенок.

Я была совершенно деморализована, так как осталась одна с двумя детьми и без малейшего понимания происходящего. Два года я цеплялась то за одну причину развода, то за другую, вспоминала, какие слова говорила я, что отвечали они, и все никак не могла найти рецепт счастливой супружеской жизни.

Ничего не оставалась, как уйти с головой в карьеру. Какое-то время я работала кризис-менеджером, и ко мне из зала на прием отправляли недовольных клиентов. И вот я замечаю, что когда ко мне приходят недовольные граждане, я, зная и применяя техники урегулирования конфликтов, внутренне хочу ответить этим людям так же, как отвечала своим мужьям.


И тут меня посещает мой маленький личный инсайт: мужья сменяли друг друга — я оставалась прежней. А теперь, когда я перестала углубляться в мужско-женские отношения, мой личный «отношенческий» почерк ясно проявился в отношениях другого рода.

То, что я считала проблемами в отношениях — это были проявления моих собственных нерешенных психологических проблем, которые давали о себе знать в любых отношениях как на работе, так и дома.

И вроде бы давно известно, «что в кувшин налито, то оттуда и вытечет», но когда вот так на собственном примере наглядно это видишь — уже не спрячешься за отговорки о том, что мне, нежному цветочку, просто попадаются в мужья «дьяволы во плоти».


А у моих мужей, конечно же, имелись свои нерешенные психологические проблемы, которые резонировали с моими, а самое страшное то, что в пары объединяются люди с определенным набором своих личных непроработанных проблем. И пока они их не проработают — им так и будут попадаться партнеры со схожими характеристиками.

Уравновешенные, успешные, обеспеченные, нашедшие и реализовавшие себя в профессии, без серьезных психологических проблем партнеры не имеют и проблем в отношениях, потому что они стороной обходят тех, кто носится со своими тараканами, как с писаной торбой.


Поэтому для того, чтобы избавиться от проблем в отношениях, нужно работать над собой и решать свои собственные проблемы, проработать детские травмы, родительские сценарии, пройти эффективную терапию — все, что угодно, чтобы улучшить качество своей жизни и своих отношений.

Текст: Ирина Некрасова, психолог.

Вероятно, вас это заинтересует: шубка из овчинки