Психология жизни. От себя не убежишь

Тему мужско-женских отношений без сомнения можно назвать самой волнующей как для мужчин, так и для женщин, потому что с этими отношениями не ладится как у тех, так и у других.

Мужчины могут, но не хотят жениться, женщины хотят, но не могут выйти замуж. А те, кто все-таки нашли друг друга, совершенно не могут назвать себя счастливыми.

А все почему? В молодости мы обычно совершенно не представляем, каким должен быть подходящий нам партнер, и в связи с этим не прилагаем усилий для поиска нужных отношений.


Нам хочется «большой и чистой любви», время пришло, гормоны бушуют, эмоции бьют через край. И первой любовью становится чуть ли не первый попавшийся претендент.

После «любовного угара» наступает тот самый пресловутый быт, о который обычно разбивается любовная лодка. В этот период уже проявляются несбывшиеся ожидания, неумение уважать потребности друг друга, взаимные манипуляции, избегание ответственности и т.д. И вместо того, чтобы начать работать над своими отношениями, засучив рукава и сев за стол переговоров, чтобы попытаться во всем разобраться, мы начинаем указывать, унижать, требовать, кричать, обижаться, истерить, выяснять, кто прав.

Кроме того, мы уверены, что, раз уж партнер согласился жить с нами «и в горе, и в радости», то обязан все это терпеть. Но отношения начинают разваливаться. И так раз за разом.


У меня было два брака, и оба, к сожалению, закончились разводом.

После второго развода я решила «завязать» с семейной жизнью, потому что было слишком больно переживать разрывы отношений. К этому времени на фоне распада Союза изменилась мораль, и одинокая женщина перестала быть никому не нужной неудачницей, а стала сильной, волевой героиней, не желающей класть свою молодую жизнь к ногам какого-то там мужчины.

К тому же практически вдруг стало не стыдно быть любовницей, и я решила примерить к себе эту роль. Преимуществом для меня в тот момент было то, что отношения между любовниками имели заранее определенный временный характер.

Никаких обязательств, никаких клятв и обещаний. Встретились, порадовались друг другу и разбежались каждый по своим делам, никто никому ничего не должен. Никаких претензий, тем более обид. Я занялась карьерой, и в отношения «с головой» больше не погружалась.

На фоне этих «легких» отношений я все размышляла о причинах распада своих браков, перечитывала кучу психологической литературы, проливала горькие слезы в беседах с подругами.


Причины разводов вырисовывались разные.

В первый раз я вышла замуж в 18 лет, практически сразу после окончания школы, чтобы вырваться из-под опеки родителей. Это мне, к слову сказать, тогда не удалось, родители под видом заботы без труда проникли в нашу молодую семью, продолжая контролировать теперь нас обоих.

Первый муж был парнем мягким, мнения своего не имел, а если и имел, то отстоять его не мог и поддавался влиянию.

Я была влюблена в него, но это не мешало мне видеть его слабохарактерность, однако, я все же выбрала его в мужья и пыталась создать семью по образу и подобию родительской, в которой «муж был – голова, а жена – шея, куда шея повернется, туда голова и посмотрит».

А после выяснилось, что это совсем не моя модель отношений. Но у нас уже появился ребенок. Сначала я не разрешала себе думать о том, что ошиблась с выбором, но все больше раздражала безынициативность мужа, необходимость его опекать и контролировать, одной нести ответственность за всю семью было невыносимо тяжело, вскоре брак развалился.


Я без устали награждала мужа нелестными эпитетами, писала в ночной тишине жалобные стихи и страдала от своего неправильного выбора партнера.

И было мне невдомек, что это не он такой инфантильный, а это я такая суперответственная, опекающая и контролирующая.

Разочаровавшись в первом муже, через некоторое время я отдала предпочтение мужчине с вроде бы совершенно противоположным характером.


Второй мой муж всегда имел на все свой взгляд, у него был высокий интеллект, хороший вкус и масса инициативы. Он меня боготворил, задаривал подарками, и я была на седьмом небе от счастья, которое, к сожалению, тоже продлилось недолго.

Как только отгремел марш Мендельсона, муж сверг меня с пьедестала так же быстро, как и водрузил. Причины недовольства мною валились как из рога изобилия: то ему трудно было выносить, что я уже была замужем, то семья вдруг оказалось экономически невыгодной, а самое главное - я должна была стать похожей на его маму.

Снова от меня требовалась роль маменьки, но я это вновь не отследила. Я цеплялась к фразам, обиды росли, словно снежный ком. Развод не заставил себя ждать, не смотря на то, что в этом браке тоже родился ребенок.

Я была совершенно деморализована, так как осталась одна с двумя детьми и без малейшего понимания происходящего. Два года я цеплялась то за одну причину развода, то за другую, вспоминала, какие слова говорила я, что отвечали они, и все никак не могла найти рецепт счастливой супружеской жизни.

Ничего не оставалась, как уйти с головой в карьеру. Какое-то время я работала кризис-менеджером, и ко мне из зала на прием отправляли недовольных клиентов. И вот я замечаю, что когда ко мне приходят недовольные граждане, я, зная и применяя техники урегулирования конфликтов, внутренне хочу ответить этим людям так же, как отвечала своим мужьям.


И тут меня посещает мой маленький личный инсайт: мужья сменяли друг друга – я оставалась прежней. А теперь, когда я перестала углубляться в мужско-женские отношения, мой личный «отношенческий» почерк ясно проявился в отношениях другого рода.

То, что я считала проблемами в отношениях – это были проявления моих собственных нерешенных психологических проблем, которые давали о себе знать в любых отношениях как на работе, так и дома.

И вроде бы давно известно, «что в кувшин налито, то оттуда и вытечет», но когда вот так на собственном примере наглядно это видишь – уже не спрячешься за отговорки о том, что мне, нежному цветочку, просто попадаются в мужья «дьяволы во плоти».


А у моих мужей, конечно же, имелись свои нерешенные психологические проблемы, которые резонировали с моими, а самое страшное то, что в пары объединяются люди с определенным набором своих личных непроработанных проблем. И пока они их не проработают – им так и будут попадаться партнеры со схожими характеристиками.

Уравновешенные, успешные, обеспеченные, нашедшие и реализовавшие себя в профессии, без серьезных психологических проблем партнеры не имеют и проблем в отношениях, потому что они стороной обходят тех, кто носится со своими тараканами, как с писаной торбой.


Поэтому для того, чтобы избавиться от проблем в отношениях, нужно работать над собой и решать свои собственные проблемы, проработать детские травмы, родительские сценарии, пройти эффективную терапию – все, что угодно, чтобы улучшить качество своей жизни и своих отношений.

Текст: Ирина Некрасова, психолог.

Это занятно : меховой жилет москва

Вопросы:

История очень похожа на мою семейную жизнь.
Поверхностно. Плоско. Текст ни о чем.
Пары влюбляются.и пока идёт период страсти и влюблённости они не замечают ,что разные .Они росли в раз ных семьях,воспитывались по разному. И сколько ни старайся человека не иеределаешь. Каждый будет строить подобие семьи вкоторой воспитывался.
Видимо в небольшом объеме статьи не просто дать рецепт всем). По моему мнению, не психолога, женщины своих тараканов "выводят" чаще и успешнее...НО вот мужья, как правило, не будут вникать в эти тонкости. а выводить из них "насекомых" (в прямом и переносном смысле слова) -неблагодарная работа(. Как правило только очень терпеливые (на грани унижения) женщины могут сохранить семью. Не всегда, считаю, это нужным. Можно и себя потерять,
Полностью согласна с автором. Подобное притягивает подобное. Чем сам человек качественнее во всех смыслах, тем более качественного партнера он к себе притянет. Начинать изменения нужно с себя
Добавить комментарий
Ваше имя
Фамилия Имя Отчество
Email
Телефон
Комментарий
Интересное
Образы с белой блузой
35 стильных образов на основе простой белой блузы
Меховые накидки от фабрики
Кто может посоветовать, где купить норковую шубу недорого? Хочу жене сделать подарок, но за умеренную цену.
Балдахин в детскую своими руками
Как сделать сказочный балдахин своими руками из обруча хула хуп и ткани
Огромную популярность женской футболке в 1955 году принес фильм «Бунтарь без причины».